Мистическая, полуфантастическая история, случившаяся с популярными героями российского футбола.
Действие первое
Офис всемирно известной фирмы в Москве. Крупный Помещик и Министр спорта.
Помещик (читает журнал «Наш ”Зенит”»):
Река российского футбола
По царству Жизни протекает,
Играет бегом челнока
И в реку СНГ впадает…
...Каково сказано, Виталик?
Министр: Про речку? Хорошо... Сходил бы искупался. Иль окуньков бы половил.
Помещик: Что ты говоришь такое? Чемпионат России утекает в чемпионат СНГ! При чем тут окуньки?
Министр: Я думал, может, ухи хочешь. Ну нет так нет… И лапша хороша!
Помещик: Ох, Виталик! Мы с вами вроде по-русски говорим, да на разных языках. Я вам про что толкую? Про смысл игры! Для чего футболист выходит на поле?
Министр: Как же так сразу? И потом — смотря где... Ежели у нас, в Питере, это одно… А ежели в Самарской губернии — другое…
Помещик: Нет! Сие невыносимо!
Министр: Газом тебе надо торговать с Украиной, пока Новый год не наступил, а не о чемпионате каком-то думать! Вот что я тебе скажу, друг мой.
Помещик: Ах, Виталик! Для того ли я занялся футболом, чтобы размениваться на мелочи. Не об этом я грежу в часы уединения… (Вздыхает.)
Министр: Знаю, о ком ты грезишь! Срам! Перед людьми стыдно…
Помещик: Это ты о ком?
Министр: О ком! О чемпионате СНГ! Вся общественность уже смеется!
Помещик: О боже, за мной шпионят люди из РФС! Какая низость…
Министр: Конечно. У меня все под контролем.
Помещик: Вызови-ка сюда тренера «Зенита». Он один меня понимает. И это… плесни-как на меня водой. Дышать в офисе нечем.
Министр берет со стола стакан, размахивается: Подожди! (Расстегивает рубашку, на груди надпись «Народное достояние».) Не так. Медленно!
Действие второе
Те же там же. Помещик лежит с компрессом на лбу. Входит Тренер.
Министр: Простыл наш батюшка, простыл наш благодетель!
Тренер: Язык. Закройте. Откройте. На что жалуемся?
Министр: На голову жалуется. На чемпионат России. Ну и на КДК еще.
Тренер: Это хорошо. Легкие дышат, сердце стучит.
Министр: А голова?
Тренер: А голова — предмет темный и исследованию не подлежит.
Министр: Мудро. Откушать просим, тренер, чем бог послал.
Тренер: Откушать можно. Коли тренер сыт, так и больному легче.
Министр (на ухо Тренеру): Ипохондрией мается.
Тренер: Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых — беседа. Слово лечит, разговор мысли отгоняет. Хотите беседовать, сударь?
Помещик: О чем?
Тренер: О чем прикажете. О договорных матчах, о петардах и фанатах или, к примеру, о президенте УЕФА.
Помещик: О ком?
Тренер: О президенте УЕФА. Нынче в Европе много шума наделал. Газеты пишут: двух арбитров за воротами добавил, чипы хочет в мячи вставлять. А еще говорят, жителям Балкан вывел образ покойного чемпионата Югославии — да так, что они его осязали и теперь собираются проводить.
Помещик (подскакивает): Материализация! Это называется «материализация старых чемпионатов»! Я читал об этих таинствах!
Министр: Да что ж ты так растревожился, друг мой?! Тебе ж нельзя вставать! Ляг сию ж минуту!
Помещик: Виталик, дорогой! Ведь я думал о нем, о Платини! Собирался писать в Лондон, Париж… А он в Петербурге?
Тренер: Да мало сказать «в Петербурге» — в тридцати верстах отсюда. Карета сломалась, кузнец в бегах. Так он сидит в гостинице, клопов кормит…
Помещик: Клопов?! Великий человек! Президент УЕФА!.. И клопов?!
Тренер: Так они, сударь, не разбирают, кто президент, а кто не президент.
Помещик: Не разбирают?! В России, слава богу, еще остались просвещенные люди!
Министр: Не пущу! Олимпиада на носу!
Помещик: Есть люди, которым дорог чемпионат СНГ!
(Прыгает из окна.)
Действие третье
База «Зенита». В комнате сидят двое.
Улк: Жуткий город. Девок нет, в карты никто не играет. Вчера гол забил, тренер все равно заменил.
Виксель: Варварская игра, дикое место, меня тянет на родину.
Улк: И меня.
Виксель: А где ваша родина?
Улк: Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда, никто не помнит. А где вы, Аксель, родились с такой-то прической?
Виксель: Я вообще еще не родился.
Улк: И как вы дальше думаете?
Виксель: Мне предстоит цепь рождений, в результате чего я явлюсь миру принцем Уэльским. Правда, это будет не скоро, после окончания контракта с «Зенитом». Потому нынешнее существование для меня не имеет значения.
Улк: А для меня имеет! В будущем я буду героем комиксов. Поэтому мне дорог каждый час. И я не понимаю, почему мы торчим в этом убогом городишке!
Входит Тренер.
Футболисты вскакивают. Виксель хватает гитару. Поют:
— Марэ, белладонна!
— Эвон бель кальсонэ.
— Саи кети амо семприамо!..
Тренер: Что означает сия песня?
Виксель: Это песня о бедных легионерах с темным цветом кожи, которые пересекли океан и прибыли в северный город, чтобы играть за его клуб. Там им стали завидовать, не жали руку, даже не поздравляли с голами. В общем, «Зенит» все проиграл.
Тренер (вполголоса): Идиото…
Действие четвертое
Гостиница. Вбегает Помещик. Наталкивается на Президента УЕФА. Того сопровождает Президент РФС.
Помещик: Извините, сударь, здесь проживает Президент УЕФА?
Президент УЕФА (с ключом в руках): Варварские обычаи — ключи дают, а замков нет.
Помещик: Я, кажется, не вовремя...
Президент УЕФА: Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!
Помещик: Местный помещик Мюллер, прибыл познакомиться и… пригласить приятно провести время!
Президент УЕФА: Не умеете лгать. Все люди разделяются на тех, которым что-то нужно от меня, и на остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно?
Помещик: Я пришел вас просить о чуде. Дело в том, что я влюблен! Но предмет моей любви существует только в моем воображении. Его контуры лишь намечены. И если б вы взялись свершить чудо…
Президент УЕФА: Я не занимаюсь чудесами, я действую только в границах физических сил природы… Я материалист.
Помещик: Да-да, конечно! Я и имею в виду материализацию чувственных идей. Воссоздайте мою мечту, ваше сиятельство! Вдохните жизнь в нее, как некогда греческие боги вдохнули жизнь в каменную Галатею.
Президент УЕФА: Увольте, сударь, материализация чувственных идей — труднейшая задача научной магии. Требует огромных энергетических затрат.
Помещик: Возьмите все, что у меня есть, — газ, нефть, деньги...
Президент УЕФА: Богатство меня не интересует.
Помещик: Тогда я готов отдать жизнь свою! Вы... Вы мне не верите?
Президент РФС (давит клопа): Объясните этому человеку, что его проект — бред. Видите же, он болен.
Президент УЕФА: Ладно, что-нибудь придумаем. Где у вас тут можно остановиться?
Помещик: На базе в Удельной!
Действие пятое
База в Удельной. Министр. Помещик. Челядь.
Челядь: Едут!
Министр: Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле... Же ву при, але призир... Фром хиз харт! Господи прости, от страха все слова повыскакивали... (Помещику.) Алексис, они что, по-нашему совсем не понимают?
Президент УЕФА: Они понимают.
Помещик: Пожалуйте, сударь! (Подзывает игрока «Зенита».) Ты почему бунтуешь? Мне сейчас скандалы не нужны. Видишь, сколько гостей!
Футболист: Вижу, барин. Но играть не буду, пока не добавите.
Помещик: За сколько будешь? За один будешь?
Футболист: Нет.
Помещик: А за два?
Футболист: Нет.
Помещик: А за пять?
Футболист: Ежели постараться... можно и за пять.
Помещик: А за десять?
Футболист: Ну, барин, ты даешь! Где ж ты раньше был?
Футболист уходит тренироваться. Помещик бежит в столовую.
Действие шестое
Обед. Все слои футбольного общества, включая президентов клубов.
Президент УЕФА (сворачивая салфетку): Благодарю за угощение, было вкусно.
Министр: Да вы и не ели ничего, ваше сиятельство! Фимка, давай десерт!
Президент УЕФА: Однако в ваших глазах читаю я многочисленные вопросы.
Министр: Ах, Президент, мы так много наслышаны о вас!
Президент УЕФА: Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать. Между тем биография моя проста и обычна. Родился у себя дома во Франции, еще до образования чемпионата СССР. Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?
Тренер: Нет. У нас такие доморощенные в команде были. Играть не умели, а в протокол включать надо. Ну вот мы и стали в пачпортах даты рождения подделывать. Нападающий Капутников — третьего года рождения записан, защитник Чегонадо — второго, вратарь Бабочкин — первого.
Министр: Да, много тут сопливых, только проку никакого с тех пор, как я уехал.
Президент УЕФА: Аналогия неуместна. Я не по пачпорту, как вы изволили выразиться, а по самой жизни урожден так давно. В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Везувий. Вероятно, часть его энергии передалась мне. Надеюсь, в вашем уезде подобного не случалось?
Тренер: От пальца не прикуривают, врать не буду. А петарды с трибун летят... Вот хоть недавно в Химках упала возле вратаря «Динамо», тот сразу лбом об землю — ну, я вам доложу, был фейерверк!..
Агроном стадиона «Арена-Химки»: Весь газон сжег. Да какой газон! Чистый клевер…
Агроном «Петровского»: Да ладно врать-то! Чистый клевер... У вас все осокой заросло да лопухами.
Агроном стадиона «Арена-Химки»: Что вы такое говорите, у меня воз травы стоит десять рублей.
Агроном «Петровского»: Стоит-то оно стоит, да никто ж его не покупает! У вас же совсем никудышное сено! Разве что горит хорошо.
Президент «Локомотива» (Президенту УЕФА): Мсье, если вы действительно надумали сено покупать, так покупайте у нас, не прогадаете.
Помещик (взволнованно): Господи, да что ж вы такое говорите, господа? Какое непонимание! Наш гость повествует о совсем иных явлениях!
Президент УЕФА: Я чувствую, здесь собрались люди скептического нрава, а посему пора заняться делом. Ну где там ваш идеал, господин Помещик? Показывайте…
Помещик бросается к стене, срывает покрывало, там — карта СССР.
Президент УЕФА: Браво, сударь! Мне нравится ваш вкус! Но возникнут сложности. Полного сходства с тем чемпионатом не получится, надеюсь, вы это понимаете?
Помещик: В общем-то… конечно. Но с другой стороны… Я надеялся, что будет похоже.
Чиновник: К тому же путевок в Лигу чемпионов могу дать только две.
Помещик: Всего две?
Президенты «Зенита», ЦСКА, «Анжи» (хором): Но нас трое!
Президент «Локомотива»: Мы еще!
Министр: Вы же лузеры — сама сказала.
Чиновник: Увы, господа — только две. Слишком низкий у вас рейтинг.
Действие седьмое
На утро. Рядом с базой «Зенита» прогуливается в одиночестве Президент РФС с регламентом в руках. К нему подбегает Помещик.
Помещик (оглядываясь): Ты че дерзишь, Угрюмый?
Президент РФС: В чем же дерзость?
Помещик (напирая): Я бы тебе объяснил, если бы тут не было таких уважаемых особ. Не могу нарушить куртуазность поведения.
Президент РФС: Странный вы, Алексис. Так сложно изъясняетесь. И вроде живете в России, среди простых фанатов. А думаете все о каких-то идеалах бестелесных.
Помещик: Ну так и великий Платини мечтал о новой Лиге чемпионов!
Президент РФС: Неправда, он любил порядок. И вообще Россия сейчас — центр мира, не понимаешь, что ли? Тут и Олимпиада, и чемпионат мира по футболу… А у тебя все наоборот. Хитростями да магнетизмом ЦСКА и «Анжи» не обыграешь.
Помещик: Тогда скажи, как их догнать?
Президент РФС: Надо лучше тренироваться.
Действие восьмое
Тренировка «Зенита». Идет снег.
Виксель: О, Мария коза дико!..
Улк: Теряю былую легкость! После ужина — грибочки, после грибочков — блинчики... Жуткое селение. Ворота не защищают. Вчера забил гол, никто даже не поздравил!
Болельщица «Зенита», из числа подозреваемых в проносе петарды (подходит с подносом): Откушать изволите?
Улк: Как называется?
Болельщица: Оладушки.
Улк: Оладушки, оладушки, где были — у бабушки. У тебя бабушка есть?
Болельщица: Нет.
Улк: Сиротка. Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
Болельщица: Да кто ж ее не хочет?
Улк: Тогда приходи, как стемнеет, в гостницу на Невском.
Болельщица: Отчего ж не прийти? Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
Виксель: Она не одна, она с Гариком придет.
Улк: С каким Гариком?
Болельщица: С капитаном сборной. Вы же изволите предложение делать?
Улк: Так, свободна, ступай. Не видишь — играем!
Болельщица (берет мяч): Сударь-сударь, вы по воротам не так бьете. Ножку сюда, носочек вытянуть — и в самый угол!
Улк: Нас унижают, Аксель. Ваш удар, прынц!
Виксель бьет. Мяч ломает перекладину.
Улк бьет, как всегда, мимо.
Тренер: Улк, замена!
Действие девятое
После тренировки
Виксель: Мы договорились?
Улк: Да, принц!
Виксель: Значит, я ставлю ультиматум...
Улк: Да, а я захожу сзади.
Подходят с разных сторон к тренеру.
Виксель: Нам плохо в «Зените», отпустите нас домой.
Тренер: Елки-метелки. Это что, бунт?
Улк: Нет. Но на кой черт все это нужно?! Когда материализуешься в «Барселоне» или «Реале», это понятно. Но здесь, в этой провинции... Неужели все это для того, чтобы позабавить местного Помещика?
Тренер (Викселю): И ты с ним согласен?
Виксель: Нет, сэр, нет... Вы же знаете, мои мысли далеко в будущем... Но если говорить откровенно... Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос, зачем, принц, вы столько времени торчали на «Петровском», да еще без зрителей, я не буду знать, что ответить...
Тренер (потирая лоб): Та-ак... Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на некрепкие умы. Ничтожества, жалкие комедианты! Я бы мог вас превратить в прах! Но я не стану тратить на вас магическую энергию. Поступлю с вами иначе.
Улк: Сдадите в аренду?
Тренер: Нет, сдам вас в участок.
Улк: Куда?
Тренер: В участок. Вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег!
Виксель: Весь?
Тренер: Да! Снега там много...
Улк: О боже, мы отсюда не уедем никогда! Мы погибнем! Я все понял, Аксель. Все пришельцы в Россию будут замерзать на «Петровском».
Болельщица: Тренер, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими, посмотри на них. Подневольные ж люди. Одной рыбой питаются. И поют так жалостно...
Действие десятое
Ночью на базе. Министр и Помещик. Слышится пение «Уно уно уно ун моменто!..»
Министр: Что же это они каждую ночь надрываются?
Помещик (вздыхая): Чую, скоро уедут.
Министр: Не спится?
Помещик: Нет. Готовлюсь к разговору с Президентом УЕФА. Вот послушай, Виталик, как газеты писали о чемпионате СССР…
Министр: Не буду этого слушать. И вот что я тебе скажу. Ежели ты живешь в России, люби, понимаешь ли, чемпионат России, а не мечту бесплотную, прости Господи! Да еще что за турнир сотворит тебе сей Президент, это тебе не вилку сглотнуть!
Помещик: Ах, Виталик, я и сам теперь в опасении.
Министр: Откажись. Скажи — передумал!
Помещик: Неловко. Сам кашу заварил, а теперь в кусты? Не по-мужски! Я вот что решил… Я во время материализации про «Зенит» буду думать. Победы его вспоминать, игроков, тренера... (Поет.) «Гамбург» и «Рапид» — всех он победит…
Входит Президент УЕФА.
Президент УЕФА: Не спится?
Помещик: Да, вот люблю гимн Лиги чемпионов…
Чиновник: Сразу на двух конях — седалища не хватит. Вам, сударь, к материализации чемпионата СНГ надо готовиться, а не о Лиге чемпионов думать. Или я зря, что ли, сюда приехал?
Помещик: Послушайте, я того... Весь день думал. «Зенит» все-таки «Спартак» обыграл… Мое душевное состояние изменилось.
Чиновник: А ну, пошли! Я уже придумал календарь чемпионата СНГ, состав участников, переговорил с руководителями федераций. Вы что, сударь, на базаре?!
Помещик: О Господи, несчастный я человек! Но что же делать, господин Президент? Я не о чемпионате СНГ теперь грежу. Я полюбил чемпионат России! С Украиной под Новый год все равно не договориться. А путевку в Лигу легче тут завоевать.
Президент УЕФА: Все это бред. Вы получите то, что желали, согласно намеченным контурам.
Помещик: К черту контуры! Я их уже ненавижу. Я лучше посмотрю матч «Милан» — «Зенит» (включает телевизор). Ну давай, Халк, забей! Забей же! Эх, снова мимо!.. Пошлю тренеру эсэмэску, чтобы менял.
Действие одиннадцатое
После матча. Собрание во дворе.
Министр: Улк, а ты, оказывается, не волшебник. Даже по воротам ударить не можешь.
Улк: Конечно. Если бы я по воротам ударил, сколько народу в Европе полегло бы.
Тренер: У нас в «Зените» уже есть один такой. Из Казани приехал. Бьет с трех метров — осечка. Еще бьет — снова осечка. Э, думает, видно, не судьба! И пошел в карты играть. Сидит теперь в запасе.
Министр (утешая Улка): Это он к тому, что у каждого своя судьба.
Улк (плачет): И я сижу в запасе. Во всех матчах меняют. Что же делать?
Министр: Травами хорошо бы подлечиться. Отвар ромашки, мяты… (Тренеру.) У вас в Италии мята есть?
Помещик: Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте, сапог сапогом.
Входят члены Комитета по организации договорных матчей.
Когозашили (с бумагой): Имею предписание от штабс-капитана Бубнилова всех вас арестовать!
Министр: Ты спятил, что ли?
Помещик: Вот так пассаж!
Президент УЕФА: Ху из ит?
Президент РФС: Отставить, болван!
Владелец «Анжи» (достает бумажник): Таможня, договоримся...
Тренер (сжимает голову): Мамма миа!..
Виксель, Улк (хватая сумки): Мы не знайт русский… Давай до свидания!
Болельщица: Аксель, не уезжай. Останься, сокол! Здесь бы уже принцем стал. А я бы тебе ребеночка родила. И петь бы его научила. «Уно уно уно ун моменто...»
Виксель (в дверях): Я вернусь, обязательно. Только после того, как у «Зенита» поменяются фанаты! Вот те крест...
Вместо эпилога
В 2013 году тренер «Зенита» вернулся на родину, где неожиданно возглавил «Милан». Незадолго до очередного скудетто ему передали фотографию из России, со дня рождения некоего Александра Кержакова. Кто был на ней изображен и что означали эти люди в судьбе Мистера, историкам так и не удалось установить.